| |
|
 |
du
auf die Frage nach deinem Alter mit M35 antwortest |
| |
|
|
|
du
deinen nächsten Geburtstag nicht erwarten kannst, weil du dann in
die nächste Altersklasse wechselst |
| |
|
|
|
deine
Vorstellung von einem tollen Geburtstag darin besteht, dass du mit deinen
Freunden die Anzahl deiner Jahre in Kilometern läufst |
| |
|
|
|
deine
Vorstellung eines amüsanten Dates darin besteht, ein gemeinsames
120 Kilometer Radtraining zu absolvieren |
| |
|
|
|
du
versuchst, Mädchen mit deiner Kilometer-Zeit zu beeindrucken |
| |
|
|
|
dich
jemand fragt, wie lange dein heutiges Training sein wird, und du> antwortest:
Drei bis vier............ Stunden |
| |
|
|
|
deine
Trainings dadurch begrenzt sind, wie viel Zeit du hast, und nicht wie
weit du zu laufen im Stande bist |
| |
|
|
|
du
frühmorgens aufwachst, aus dem Bett springst, und dich auf dein 6-Uhr-Schwimmtraining
freust |
| |
|
|
|
dich
deine Freundin/de in Freund frühmorgens weckt mit den Worten: Steh
auf und beweg deinen A.... - und du weißt, sie/er macht es aus Liebe |
| |
|
|
|
du
trotz eines Gewitters zwei Stunden laufen gehst, und es richtig
genießt, nass und dreckig zu werden, und durch die Bäche zu
laufen, die einst Fußwege waren |
| |
|
|
|
du
deine Laufschuhe nummerierst, um die alten von den neuen zu unterscheiden;
dreckig sind sie nämlich alle |
| |
|
|
|
sich
deine Frau/dein Mann keine Sorgen um dich zu machen braucht, wenn es zwei
Stunden her ist, seit du das Haus zum Joggen verließest |
| |
|
|
|
du
denkst, ein Ironman sei einfacher als ein Marathon, weil du da nicht so
schnell loszulaufen brauchst |
| |
|
|
|
du
ein Fahrzeug mit automatischer Schaltung mietest, um zu einem Ironman
zu fahren; denn sowohl du als auch dein Kollege besitzen Autos mit Gangschaltung,
aber keiner von euch wird in der Lage sein, damit zurückzufahren |
| |
|
|
|
du
es als natürlich empfindest, dein "Geschäft" im Wald
hinter einem Baum zu verrichten |
| |
|
|
|
du
anstatt bei der Herren-Toilette anzustehen die freie Damen-Toilette benützt |
| |
|
|
|
dir
keiner mehr glaubt, wenn du "nie wieder" sagst |
| |
|
|
|
dich Leute dafür loben, dass du fähig seist,
10 Kilometer am Stück zu laufen, und du dich dadurch
beleidigt fühlst |
| |
|
|
|
du an einem 10-Kilometer-Lauf teilnimmst, um
deine Grundschnelligkeit zu verbessern |
| |
|
|
|
du bei einem 5-Kilometer-Lauf im Ziel aus
Gewohnheit den Zwischenzeit-Knopf deiner Stoppuhr drückst |
| |
|
|
|
du bei einem 5-Kilometer-Lauf noch eine
zweite Runde anhängst, um dein Tun wenigstens halbwegs als
Training bezeichnen zu können |
| |
|
|
|
du Arbeit als Pause zwischen den Trainings
betrachtest |
| |
|
|
|
dich deine Arbeitskollegen nicht fragen, ob
du am Wochenende trainieren gehst, sondern wo und wie weit |
| |
|
|
|
du dir ernsthaft überlegst, deine
Staatsbürgerschaft aufzugeben, um bei den Olympischen
Spielen im Marathon für Tonga, Jemen oder Lesotho starten zu
können |
| |
|
|
|
du ein Foto für deine Bewerbung brauchst und
du nur Wettkampffotos besitzt |
| |
|
|
|
du beim Anstellen in der Werkskantine
Dehnungsübungen durchfuhrst |
| |
|
|
|
sie dich in diese "All you can eat" -
Spaghetti-Läden nicht mehr hineinlassen |
| |
|
|
|
du beim Mittagessen aus einer Wasserflasche
trinkst |
| |
|
|
|
du mehr Trinkflaschen besitzt, als Imeida
Marcos Schuhe |
| |
|
|
|
dein Rad pro Jahr mehr Kilometer drauf
bekommen als dein Auto |
| |
|
|
|
du deine Hochzeit verschiebst, weil sie nicht
in deinen Trainingsplan passt |
| |
|
|
|
du die Wahl deines nächsten Ferienortes davon
abhängig machst, wo ein schöner Triathion stattfindet |
| |
|
|
|
es dich erregt, wenn du hörst, dass Gatorade
eine neue Geschmacksrichtung auf den Markt bringt |
| |
|
|
|
du auswendig weisst, welcher Energieriegel
wieviele Proteine enthält |
| |
|
|
|
du dich an sämtliche Zeiten all deiner Rennen
erinnern kannst, den Hochzeitstag aber jedes Jahr vergisst |
| |
|
|
|
sich deine Kinder mit Energieriegeln und
Trinkflaschen ausrüsten, wenn du einen Familienspaziergang
ankündest |
| |
|
